Bar

Guide de survie dans un bar ou dans une soirée bien arrosée...

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'a ce que le bord soit oriente vers le plafond.

SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur oppose recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombe sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombe sur le ventre.
ACTION: Voir au dessus.

SYMPTOME: Bière sans mousse, le devant de votre chemise est mouille.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porte du bon cote du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouilles.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez a travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portes par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est ferme
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

lol ca se rapproche tant de la vérité ^^

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où, de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque,
ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de
vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la
vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que
j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons pas de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de
messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle
de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le
pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Voila ce qu est la loi masculine:

Voici notre loi et tous ses articles:

-Les seins des femmes sont faits pour etre mater c est pour ca qu on les mates. N essayer pas de changer ca!

-Apprennez a utiliser la lunette des WC. Vous etes de grandes filles, si la lunette est relevée, baisser la. Nous, on a besoin de la relelver, vous, vous avez besoin de la baisser. Vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever non?

-Samedi = sport, c est comme la pleine lune et les marées. Un phénomène naturel sur lequel aucun etre humain ne peut avoir prise.

-Le shopping n est pas un sport. Et non, il n est pas question que l on change un jour d opinion la dessus.

-Pleurer c est du chantage.

-Demandez ce que vous voulez directement et clairement, pour etre sur que vous comprenniez bien:
-Les allusions subtiles, on comprend pas!
-Les allusions claires, on comprend pas!
-Les allusions évidentes, on comprend pas!
Dites le un point c est tout!

-oui et non sont des réponses parfaitement acceptables pour n importe quelle question.

-Venez nous parler d un problème uniquement si vous désirez qu on le résolve. C est ce qu on fait. La sympathie c est ce que vous obtiendrez avec vos amies, elles sont faites pour ca.

-Un mal de tete qui dure 17 mois c est une maladie. Consultez un médecin!

-N importe quelle chose que nous avons pu dire il y a 6 mois n est pas acceptable comme argument lors d une dispute.

-En fait, tout nos commentaires sont nuls et inutilisables apres 7 jours.

-Si vous vous trouvez trop grosse, c est que vous l etes. Inutile de nous le demander.

-Si une chose que nous avons dite peut etre interpréter ou comprise de plusieur manière et que l une de ces manière vous rend triste ou en colère, alors considérer que nous voulions donner un autre sens a ce que nous avons dit.

-Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite:
-pas les 2
-Si vous connaissez déja la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous meme.

-Autant que possible si vous avez quelque chose a dire, dite le pendant les pubs à la télé.

-Christophe Colomb ne s est pas arreter pour demander sa route...et bien nous non plus.

-Tous les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
-Pêche, par exemple, c est un fruit pas une couleur.
-La différence entre mauve rose et fuschia...connait pas!

-Si ca démange il faut se gratter, c est naturel et c est ce qu on fait.

-Si on demande "qu est ce qui ne va pas" et que la seule réponse qu on obtient est "rien", on agira comme si tout était OK. On sait bien que vous mentez dans ces cas la mais on a aucune envie de chercher a en savoir plus.

-Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse, alors attendez vous a une réponse que vous n aimerez pas.

-Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelle que soit votre tenue, elle vous ira formidablement...oui...vraiment.

-Ne nous demander pas a quoi on pense, a moins que vous souhaitiez qu on parle de:
-sexe
-sport
-voitures

-Vous avez suffisament de vêtements.

-Vous avez trop de chaussures.

-Je suis en forme, rond s est une forme.

Merci d avoir lu ceci jusqu au bout. Oui je sait, je vais devoir coucher sur le canapé, mais saviez vous que les homme ne déteste pas ca et considère cela comme du camping.

Transmettez cela a tous les mecs que vous connaissez pour qu ils rient un bon coup.
Transmettez cela a toutes les nanas que vous connaissez pour les éduquer un peu!

Au 19ème siècle, le célèbre anatomiste Paul Broca s’attache à comparer le
volume de la boite crânienne et le poids du cerveau des hommes et des femmes. Il
trouve que le poids du cerveau de l’ homme est en moyenne de 1325g pour 1144g
chez la femme. Or à cette époque on savait que le volume du cerveau varie en
fonction de la taille du corps. Malgré cela Broca n'hésita pas à conclure que la
petitesse du cerveau de la femme est révélatrice de son infériorité intellectuelle.


sources sur!

En sachant que Broca a aussi déterminé que le poids du cerveau était proportionnel à la santé mentale de l'individu... Les plus gros cerveaux qu'il ait analysé sont ceux des serial killers....... (Merci Vent d'avoir amener un brin de culture !!! )

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage?

Avec la femme de ménage, quand c'est mouillé, tu rentres pas...
(c'est vrai quoi, la culture, ça va bien 2 minutes... )

bon ok on a des fous dans cette guild

juste pour dire grrrrrrrrrrrrr